TODO LO NACO ES CHIDO

2011-10-27T16:36:00.001-07:00

La Jornada en Internet: A los 56 años, muere el genio creador de Apple, Steve Jobs

2011-10-05T19:05:00.000-07:00

La Jornada en Internet: A los 56 años, muere el genio creador de Apple, Steve Jobs

dido-take my hand (live at brixton academy)

2011-07-25T23:07:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Dido - Don't Believe In Love

2011-07-25T23:04:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Amy Winehouse - Tears Dry On Their Own

2011-07-25T23:03:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

iConcerts - Amy Winehouse - Back To Black (live)

2011-07-25T23:02:00.001-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Adele - Hometown Glory

2011-07-25T23:02:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Adele - Rolling In The Deep

2011-07-25T23:01:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Norah Jones & Keith Richards - Love Hurts

2011-07-25T22:59:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Norah Jones - Chasing Pirates

2011-07-25T22:58:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Regina Spektor - "Fidelity" (Live In London)

2011-07-25T22:57:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Regina Spektor - Eet [Viral Video]

2011-07-25T22:55:00.000-07:00

Akira Miyagawa's Beethoven's Symphony No. 5 and Mambo No.5 Combination 宮川彬良

2011-06-13T14:39:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

bruk

2011-06-13T13:59:00.000-07:00

orale con el compa, admirable el cabroncito.

Regina Spektor - "Fidelity" (Live In London)

2011-06-08T10:59:00.000-07:00

La posmodernidad

2011-05-16T11:15:00.001-07:00

Llegar a un concepto o definición de lo que es la posmodernidad ha sido motivo de discusión en los círculos académicos. En principio porque uno de los rasgos —quizás el más sobresaliente—, es esa imposibilidad de definirla, de encasillarla en una terminología y de sistematizarla, porque es eso precisamente lo que falta en esta era: un orden, un sistema, una totalidad, una... valga la redundancia, unidad.

.....El concepto implica necesariamente diferencia en el sentido más amplio de la palabra. Ello quiere decir que, lejos de lograr una identidad posmoderna —en otras palabras, que se apunte a un tipo de vida o forma de ser determinados—, lo posmoderno sería aquello donde caben una infinidad de identidades, todas ellas diferentes.

.....El hombre posmoderno no puede definirse como se definía al moderno; como aquel que proclamaba el triunfo de la razón y la ciencia, y que rechazaba la Edad Media y la religión por ser símbolos de estancamiento y atraso. El hombre posmoderno no se define por nada en particular. Ésta es la era en donde todo se vale, y de ahí que todo sea relativo.

.....Aunque es difícil encontrar definiciones exactas, es más fácil encontrar características que nos ayuden a comprender qué es la posmodernidad.

a) Diferencia

.....Quizás uno de los conceptos que más resaltan en este tema es el de la diferencia, entendida como una multiplicidad de identidades culturales o realidades que existen en nuestro planeta y que cobran voz a través de las comunicaciones haciéndonos partícipes de su existencia. Este reconocimiento de las diferencias genera una conciencia en nosotros mismos de que somos una entre muchas culturas. A esto podemos llamarlo pluralidad.

b) Pluralidad

.....La pluralidad, aunque es una idea muy similar a la idea de la diferencia, se distingue de ésta en que aquélla denota una cierta actitud ante la vida, una voluntad política que no se queda en la aceptación o reconocimiento de lo otro como diferente, sino que pretende una comunicación con esta alteridad, una coexistencia y voluntad para compartir un mundo en común. La pluralidad denota una multiplicidad de racionalidades: ya no se va a pensar en una razón universal unificadora sino en muchas racionalidades, y en muchas maneras de ver y vivir el mundo.

c) Relativismo

..... Al aceptar las diferencias y vivir en un mundo plural es inevitable caer en un relativismo; si no hay una razón unificadora de valores y conocimientos, lo que cada quien crea será válido según la cultura o la realidad en que se viva. Esto de alguna manera genera un vacío de ideales en el que no existe un modelo de perfección humana, un tipo ideal. El relativismo se opone así al universalismo, que plantea como tal una escala de valores universales que no tienen lugar en la sociedad plural.

d) Comunicación en masa

.....En palabras del filósofo Gianni Vattimo (uno de los pensadores más importantes de la posmodernidad), los medios de comunicación masiva son el principal factor de la sociedad posmoderna. Éstos han convertido al mundo en un lugar más complejo; se encargan de mostrar las diferentes realidades, las múltiples identidades en toda su individualidad y peculiaridad; pero también nos muestran irrealidades o, en otras palabras, realidades artificiales, a veces producto de la imaginación de todos aquellos que participan en y de estos medios.

.....En un mundo donde la comunicación rompe todas las fronteras, en donde podemos conocer a través del internet, el cine y la televisión, culturas y diferencias que en otros tiempos habrían sido impensables y ajenas a nuestra realidad, el sentido de la historia y de la razón se ve alterado de manera definitiva.

.....El reconocer la diferencia, en otras palabras, el hecho de reconocer en los otros lo que nos es ajeno, lo que no compartimos con una determinada cultura y manera de ver el mundo, nos afirma por un lado en nuestra identidad; es decir, en lo que sí somos (nuestro lenguaje, religión, costumbres, ideología, etcétera). Pero también nos pone a pensar acerca de todo lo que podríamos ser.

.....Las guerras de la era posmoderna se han caracterizado por ser guerras de civilizaciones, cuyo argumento es religioso, nacionalista, racista. Esto nos lleva a la última y, quizá, más importante de las características de la posmodernidad que es el vacío de ideologías.

e) Vacío de ideologías

.....Tal vez lo que más destaca de este fin de la modernidad o de la historia es que no hay ideologías. Como consecuencia del relativismo, de la pluralidad, del reconocimiento de la diferencia y de la comunicación en masa y del mundo en el que “todo se vale”, se acaban las ideologías (por lo menos en el sentido en el que estábamos acostumbrados en la modernidad): como un sistema ordenado de ideas. Donde surgen y tienen cabida muchas maneras de pensar se acaba lo que conocemos como mentalidad, es decir un conjunto de valores e ideas compartidas con un grupo de personas dentro de una sociedad.

TOMADO DE: LA POSMODERNIDAD

TODO LO NACO ES CHIDO

LA TEQUILERA-BETSY PECANINS.wmv

2011-03-30T07:30:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Manu Chao - Clandestino

2011-03-28T21:45:00.000-07:00

Manu Chao - Desaparecido

2011-03-28T21:33:00.000-07:00

Manu Chao - Volver, Volver (En Vivo Francia 2008 HQ)

2011-03-28T21:03:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

SKA P - EL VALS DEL OBRERO @ VIVE LATINO 2010

2011-03-28T20:52:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Gimme Sympathy [Official Music Video] - METRIC

2011-03-26T21:00:00.000-07:00

santa sabina-azul casi morado-

2011-03-12T12:32:00.000-08:00

I am The Walrus live subtitulada en español

2011-02-12T17:37:00.000-08:00

TODO LO NACO ES CHIDO

Beatles Cartoon STEREO - I Am the Walrus

2011-02-12T17:36:00.000-08:00

Carmen Aristegui posicionamiento a su salida de MVS Radio desde Casa Lamm

2011-02-09T21:07:00.000-08:00

pierde el tiempo jugando

2011-01-08T15:56:00.000-08:00

ESCOGE EL PINCHE JUEGO QUE QUIERAS, MANDA A CHINGAR A SU MADRE LOS PSP Y XBOX Y DEMAS MADRES, JUEGA ACÁ Y DÉJATE DE MAMADAS.

DESHAZTE DE LAS BOLAS
Gemas escondidas

JUEGA PAC MAC Y NO MAMES
Pacman plataformas

QUE CHINGUE A SU MADRE EL ZOMBIE
Hombre Zombi

JUEGA A TRON PINCHE MAMÓN
Tron Clasico

DALE DE COMER A LOS PINGÜINOS
Cena de Pingüinos

AMA A ROBERTO ESPONJA, YA SABEMOS QUE ERES RE CURSI
Esferas Bob esponja

MATA A QUIEN QUIERAS
Alerta Intrusiva

SIGUE MATANDO PINCHE ASESINO
<p>&amp;amp;lt;a href='http://www.minijuegostop.com.mx/items/sangrientos/0/451_aquiles/'&amp;amp;gt;Aquiles&amp;amp;lt;/a&amp;amp;gt;</p>
TODO LO NACO ES CHIDO

Reli..Qué

2011-01-06T03:11:00.001-08:00

Si existe algo que ha entorpecido siempre el desarrollo de las sociedades, su independencia y salud mental, no puede ser otra cosa que las religiones, todas y cada una de esas estúpidas creencias sobre seres imaginarios que prometen: vida eterna, paz eterna, castigo eterno y un sin fin de eternidades fuera de orden.
Presentamos: RELI...Qué . La película pone contra las cuerdas a los representantes y feligreses de las principales religiones del mundo. Se trata de una comedia basada en una serie de entrevistas reales donde el entrevistador, el conocido presentador de televisión Bill Maher, va incidiendo en la idea de que las religiones, sean cuales sean, no saben o no tienen argumentaciones reales que justifiquen sus teorías.

TODO LO NACO ES CHIDO

COSITA

2010-10-02T06:55:00.000-07:00

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol', respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- De veras que este no es tu día, cositaaa………

TODO LO NACO ES CHIDO

Calle 13

2010-07-31T06:58:00.001-07:00

la letra de esta canción es reveladora.
mis respetos a Calle 13

COMUNICACIÓN II

2010-07-18T11:16:00.000-07:00

Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:

- ¿Qué haces hijo?

- Estoy jugando.

- ¿Con qué juegas?

- Con lo que me sale de los huevos...

- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chingada...!!!
(todo esto acompañado por una suculenta, surtida y excelente madriza).

Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:

-Papi... chingas a tu madre si me vuelves a comprar un 'Kinder Sorpresa’!!!

Paul McCartney 19th May 2010

2010-06-01T08:56:00.000-07:00

¿Por qué se tardan tanto las viejas en el baño?

2010-05-21T17:52:00.000-07:00

por Raquel Valdez Montiel.

gran secreto de todas las mujeres
respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.     Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,
consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.     'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar,
sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas
Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.    Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa,
porque el bolso está lleno de chingaderitas
que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
  Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones

y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías
¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,
así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica
y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva...  Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido
y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte

El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó
el asiento de un baño público,
porque francamente,
" Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo
y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
y encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste...tanto? pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!
Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....
pásalo a los hombres que siempre preguntan Mijita ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?

Abandono Conyugal

2010-05-05T07:19:00.000-07:00

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI

AC/DC vs. Queen vs. Outkast vs. Led Zeppellin / day in a life

2010-04-10T19:33:00.000-07:00

TODO LO NACO ES CHIDO

los 10 ¡CoÑOS! mas importantes de la historia

2010-04-10T19:06:00.000-07:00

¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)

¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)

¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)

¡¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)

¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)

¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)

¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)

¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)

¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)

¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, 14 marzo 2004)

TODO LO NACO ES CHIDO

Paul McCartney - Brown-Eyed Handsome Man

2010-03-31T22:59:00.001-07:00

¡Ahh!

2010-03-02T07:40:00.000-08:00

RECITAL POÉTICO

2010-02-25T15:53:00.000-08:00

En tiempos de la invasión francesa
-Estaba Maximiliano parado en una banqueta
con los huevos en la mano haciendoce una chaqueta
en eso llego Carlota y le dijo con disimulo
¡¡¡no desperdicies los mecos, échamelos en el culo!!!

°°°
FABULA
Estaba pelando un pato
en una bandeja de oro
saco la cabeza y dijo
-"si no me la mamas lloro".
-¿te la mamo? una chingada
te la meto por el chiquito
y me lo llenas de cagada

°°°
MADUREZ
Una niña de 15 años
a su madre le pregunta
qué si la verga del hombre
tiene huesos en la punta.
Y su madre le contesta
carcajeandose de risa:
"...La que me meti tu padre
era de carne maciza."

°°°
DESARROLLO HUMANO
"Cunado yo era chiquitito
me daban leche de bote
ahora que estoy grancesito
ME LA SACAN DEL CAMOTE"

°°°

DESPEDIDA
Como dijo la cotorra
a chingar a su madre
y que Dios los socorra
°°°
APORTE DE LOS LITERATOS POETICOS:
Jorge Luis Acosta y Jaime Gutiérrez

14 DE FEBRERO, DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD

2010-02-14T20:45:00.000-08:00

HOY TODO ESTUVO MUY BONITO, seguramente hoy alguna novia cruel decidió terminar con el novio aburrido. Pero en general todo estuvo muy bien. Desde la mañana muchas personas se llamaron por teléfono y se mandaron mensajes bellos, acordaron alguna cita y se arreglaron para convivir en este bello día. Las novias que terminaron con los novios el mes pasado y que aun guardan el duelo, sin duda alguna, lloraron mucho hoy.

Hoy fue un día triste para ellas, o para ellos en donde alguna novia, después de pedirle tiempo, lo dejó, no sé, pero insisto, en general, todo muy bien. La gente salió a comprar, las amigas tarjetas de ocasión a las amigas, un detallito al novio.

Hoy, los amantes se dieron una escapada, es tierno imaginarlos, aun cuando están cometiendo engaños en donde lo único grave es eso, la mentira, los amantes se buscaron y se escondieron como adolescentes, mientras sus esposas o esposos escogían la ropa para celebrarse. Qué bien por los amantes. Me los imagino: preparando un pretexto desde el día anterior: él seguramente le dijo a su esposa “mañana voy a ir rápido a ver a mi mamá y regreso como a las 11 para irnos a festejar, mientras ella, la amante, le dijo a su marido: mañana en la mañana quiero ir sola a comprar un regalo para Maricela, me ponen de malas tus recomendaciones y prisas, regresare rápido, a las 11 para irnos a festejar. Y los pares de amantes abarrotaron los moteles de las 8 a las 10:30 de la mañana de este 14 de febrero, hoy es el día más fuerte y feliz de los moteles.

Los adolescentes se vieron en los parques públicos o en la casa de algún amigo o amiga, festejaron después de las 4 de la tarde, compraron helados o algo por el estilo, todo muy bien, muy divertido, muy amoroso, todo muy amoroso.

¿Cómo la habrán pasado en Ciudad Juárez? Desde hace más de 10 años, la tragedia no deja en paz a esa zona mexicana, ¿y los niños en la calle? ¿Cómo estarán hoy los delincuentes? En las iglesias los padres dieron buenos decesos a todos sus fieles, seguro hoy algún niño celebró con un padre que los ama como un hombre ama a una mujer.

Hoy fue 14 de febrero y el ejército no regaló flores… pero en las calles de las ciudades todo era muy bonito, se gastó mucho dinero, se regalaron muchas cosas, se entraron, se apasionaron jóvenes y adultos, ellas los besaron y ellos las acariciaron… hasta se besaron los que no tienen más que una cobija rota para taparse en la noche, se acariciaron los que no comieron hoy, se desearon felicidad los desempleados que están cayendo en la desesperación: “¡él prometió ser el presidente del empleo!”. Hoy las cosas no fueron diferentes: lagrimas en Juárez, militares y “delincuentes” se liaron en Jalisco, en Sonora los sindicatos amenazaron con un paro nacional, ojalá lo hagan, en Guerrero encuentran muerto a un militar, en Cancún un accidente cobra la vida de dos argentinos… y la lista sigue en este día tan feliz; mientras Carlos Slim se hace más rico, y las corporaciones en México no pagan impuestos, ellos también se dieron abrazos.

Los homosexuales se abrazaron fuertemente y los homofóbicos sin moral, hoy, también los insultaron, las lesbianas se besaron y los homofóbicos se masturbaron con la idea de esa escena, en la iglesia un niño, después de haber sido amado apasionadamente por el sacerdote, escuchó el sermón en donde repudiaba el matrimonio entre homosexuales y condenaba la adopción de hijos.

Hoy un marido atento molió a palos a su imprudente mujer, y ella aseguró: “yo tengo la culpa”.

Hoy fue un día más en esta vida tan podrida que tú no quieres reflexionar, de lo que pasa no es tu culpa, solo eres cómplice. yo no quiero ser cómplice, ¿crees que podemos hacer algo? yo si lo creo. Todo lo que necesitamos es intentar salirnos de este estado tan complaciente que es el hacernos pendejos, y también, todo lo que necesitamos es amor, lo dijo John Lennon, lo dicen todos.

Te invito a que desistas en esa incansable apariencia de pendejo, de idiota o resignada, o de resignado, de conformista, de ese comodísimo estado de mansedumbre, te invito a que hoy, que como ayer y siempre mentiste y engañaste, seas consciente de ello, que te quites ese velo de hipocresía y deshagas las telarañas de tus prejuicios mezquinos que te obstinas en que gobiernen tu cabeza y te propongas salir del fango en el que estas sumergida y sumergido junto con todos nosotros.

¿Qué opinas?

Rodrigo y Gabriela LIVE IN U.S.A.

2010-01-24T11:17:00.000-08:00

Rdrigo y Gabriela Live in Chicago

2010-01-08T16:20:00.001-08:00

en el Mercado de Valencia

2010-01-06T19:12:00.001-08:00

el Arte del Movimiento

2010-01-06T18:58:00.000-08:00

Rodrigo y Gabriela

2009-12-07T10:46:00.000-08:00

En Francia

con Roberth Trijillo de METALICA

Rodrigo y Gabriela

2009-12-06T21:27:00.000-08:00

Nos envía... aunque es a mi nada mas, jajaja, mi querido y amadísimo hermano, el grandioso Roberth, el siguiente material invaluable, no podría tener todo mi trabajo mejor asesor que mi carnal del alma.

Anexo al final mi comentario.

°°°

RODRIGO Y GABRIELA

Te los quería presentar cuando nos viéramos, pero como no hemos podido vernos, pues ahí te van:

Rodrigo y Gabriela, son los dos mejores rockeros mexicanos. no existen precedentes.

Originarios del D.F. iniciaron su carrera en el metro y luego en una banda de jevi metal. pero cansados de buscar oportunidades en este mugre país, con tan solo 10 mil pesos en la bolsa, le llegaron a Dublín (Irlanda) donde según cuentan, los músicos callejeros son muy bien recibidos. Así, tocaron en muchos bares o pubs y los descubrió alguien así como Brian Eipstein.

Entonces fueron y son grandiosos, espectaculares, virtuosos y nada convencionales.

No tocan flamenco ni nada parecido, es mas es un estilo basado en sus gustos personales del “jevi metal” (Metallica y Led Zepelin principalmente y algo de Paco de lucia)y nada mas.

el tri no sirve

Carlos Santana tampoco

maná menos

y a todos los que quieras citar, están muy por debajo de esta espectacular dueto mexicano chilango. (DEFEÑO ORGULLOSAMENTE).

Aquí te los dejo en dos videos que espero disfrutes y te asombres igual que yo deslúmbrate con estas dos piezas.

Sin exagerar te digo que están al nivel de los más importantes rockeros que se te vengan a la mente.

Tan buenos como Eric Clapton, Pink Floyd Paul McCartney, Rolling Stones, U2... y en algunos casos podría decirte que hasta los superan.

¿Por qué? Porque son jóvenes, contienen por si mismos la imagen de equidad (son Mujer y hombre: Él hace requintos formidables y ella un desbordante acompañamiento) y son tercermundistas que por ese simple hecho se lleva desventaja en el planeta, y míralos allí en programas de tv, donde ningún mexicano jamás ha participado.

En el primer video, seguramente conocerás al ruco ese que lo conduce (David Letterman)

Y el segundo es un programa ingles en donde se presentan los mejores músicos de la escena actual (Jools Holand) también lo has de conocer.

QUE LOS DISFRUTES

ATENTAMENTE
EL ROBERT

sonríe la lucha sigue

°°°

Millones de gracias Carnal.

Miles de modiocres como erik rubin, alejandra guzman paulina, sin descontar a los snobs de caifanes hoy jaguares, mana de mierda, y tantos más.

Aquí dejo algo de mi aporte.

RODRIGO Y GABRIELA

ORGULLOSAMENTE DEFEÑOS

S t a i r w a y t o H e a v e n l i v e
E s c a l e r a a l C i e l o

Jimy Page y Roberth Plant aplauden con nosotros.

A partir de este día, este foro rinde culto y tributo a

Rodrigo y Gabriela: el verdadero ROCK MEXICANO.

Discurso de Steve Jobs

2009-12-02T17:35:00.000-08:00

Steve Jobs
por Sociedad Alterna

Pedro Páramo

2009-11-27T08:16:00.000-08:00

ADAPTACIÓN CINEMATOGRÁFICA
DIRECTOR: Carlos Velo
GENERO: Drama
AÑO:1966
PAIS: Mexico
FOTOGRAFIA: GABRIEL FIGUEROA.
DURACION: 103 mins. aprox.
TAMAÑO DEL ARCHIVO: 1.19 GB
CALIDAD: DVD rip

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RECUERDOS REINCIDENTES Y RESIDENTES

2009-11-25T12:47:00.000-08:00

por Mateo Herrera
PREPARATORIA N° 6, Salón 453-A, hora 5:47 pm. Clase: Lengua y Literatura Española. Maestra: Silvia Dorantes.

La ruca entró sin pedir permiso, con sus tremendas tetas levantadas por un visible corset de los años 20´s, sin una pizca de sonrisa, peinado de la moda de 1937 (fashion en España en pleno golpe de estado de Franco) portafolios porfiriano, mas la mirada dictatorial de los amantes del fascismo. Se trepó en la tarima del salón y con un desprecio inminente le dijo a mi amiga Alicia: "¿Para qué estas estudiando?" a lo que la mamasita de Alicia, estaba buenísima, contesto sin reparo: "Para superarme, salir adelante." El descomunal monstruo femenino incendio los ojos y de las pupilas se dispararon pensamientos visibles en la atmósfera: se la va a madrear, adivinamos todos en el aula preparatoriana; en el salón se comenzó a desprender un olor asufre cuando la docente loca replicó con severidad: "LÁRGATE DE MI CLASE, AQUÍ NO TOLERARÉ QUE MIS ALUMNAS REPITAN FRASES DE TORTILLERAS, ESAS PALABREJAS LAS DICEN LAS TORTILLERAS MEDIOCRES Y TODAS SUS PARENTELAS." Alicia, la mamsita (insisto: estaba buenísima ) enjugo un llanto de ratón: "ii,ii,ii,..." y entonó unas lagrimas que la hacían ver mas sexy, como muñequita de comic manga, pero no pretendió salir del recinto tomado por la dictadora, después de un silencio escandaloso, mas efectivo que otro grito del enajenado Mussolini femenino y mexicano, y con una duración de 15 décimas de segundo, Alicia, [insisto: estaba buenísima ], tomo su mochila y ente sollozos excitantes para todos los pubertos masculinos que presenciábamos la escena y, con indiferencia de las envidias juveniles femeninas: insisto: Alicia estaba buenísima , salió del horno nazi en el que la maldita Silvia Dorantes había convertido el espacio educativo.

Tras la salida de la indefensa musa rebajada a comalera, un encontronazo en la puerta hizo a parecer a mi a migo Guillermo: - ¿puedo pasar?- educado se dirigió al Napoleón que había conquistado el aula; la maestra respondió sin mirar asintiendo con el silencio. Memo dejo la puerta abierta del salón y yo consideré una imprudencia de su parte, sin temor a represalias me dirigí a la docente policía: ¿cierro la puerta?. Y la menopáusica me respondió: -LA CIERRAS POR FUERA Y NO TE QUIERO VOLVER A VER NUNCA EN MI CLASE... LAAAARGO-; Memo, sacadísimo de onda pero solidario argumento. pero él no hizo nada MAESTE (MAESTRE: también Gran Maestre es la máxima autoridad en las órdenes militares. También se usa en la masonería.) y la maldita loca le respondió firmemente interrogando una obvia respuesta: ¿te quieres ir con él?

Mi salida del holocausto me llevo a la tarea de investigar cosas sobre la ruca maldita y descubrí: era la esposa de Isaias Altamirano el pendejo pazguato que daba Lógica.

De regreso al pasillo de mi salón, Memo salía con una sonrisa de cachete a cachete: -Ya me sacó wey, pinche vieja. por cierto, nos dijo a todos que nunca te iba a dejar entrar a menos que le pidieras perdón.-.

Cuando terminó la clase aseche al pinche oso y me le emparejé en el paso: - Maestra. Maesta, perdóneme; mi osadía y desdén provocaron los sinsabores que le arruinaron unos instantes de su vida, con sentidos encontrados, mi mala educación y sus años en las letras, no pudieron congeniar y el mal rato fue inevitable. Juro ante todos los tiempos que: nunca mas en este curso volverá a saber de mi malas conductas juveniles llenas de arrogancia, imploro su perdón como si esta imploración refiriera a usted el amor que un campeador no merece de la princesa, si vuestra diligenciara supiera perdonar mi vulgaridad, pondré de mi parte todo el empeño para pulir mi bestialidad y convertir vida en un camino recto. de verdad os digo etérea eminencia: QUIERO SUPERARME, SALIR ADELANTE. Y EL GORILA RESPONDIÓ:
NO SEA MAMÓN PINCHE ESCUICLE PENDEJO, TE WA-DEJAR ENTRAR AL SALÓN PERO NO TE CONTARE NINGUNA CALIFICACIÓN, TE VEO EN EL EXTRAORDINARIO. PENDEJO.

CONTINUARA

BICI

2009-11-24T12:32:00.001-08:00

Christina Camacho - Tainted Love

2009-11-14T05:41:00.000-08:00

APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN MÉXICO

2009-11-13T10:22:00.001-08:00

APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN MÉXICO

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo, etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.
Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar.!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza!... le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía
Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR ; 1 unidad de bomberos, el defensor del pueblo, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de WHAT (asombro). Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: 'Creí que había dicho que había matado al ladrón.'
Yo le contesté: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.!!
Viva MÉXICO, ES UN HECHO REAL

Highway Paul McCartney

2009-11-11T05:52:00.000-08:00

EL INFIERNO MEXICANO

2009-10-31T14:19:00.000-07:00

Un hombre muere y va al infierno.

Allí descubre que hay un infierno para cada país.

Siendo mexicano malinchista se dirige a la sección de primer mundo:

Va primero al infierno alemán y pregunta:

-¿Qué te hacen acá?

-Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.

A nuestro compatriota no le gusto nada, así que decide excursionar un poco más por los otros infiernos.

Descubre que tanto el Estadounidense como el infierno Ruso, el Francés, el Ingles y el Chino hacen exactamente lo mismo.

Aterrorizado y decepcionado logra observar a lo lejos, en la sección tercermundista de infiernos una fila enorme, la gente realmente se ve muy animada a entrar a un infierno en particular... Era el 'Infierno Mexicano'

Intrigado se apresura a llegar al final de la cola y pregunta al último de la fila:

-¿Qué es lo que te hacen acá?

-Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.

-¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!

¿Por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?

-Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y el diablo viene, firma y se va.

VIVA MEXICO ...

EL ASUNTO DEL PASTO SEGUN CADA CULTURA UNIVERSITARIA:

2009-10-16T08:41:00.000-07:00

Universidad Anáhuac (Norte):
"FAVOR DE NO PISAR EL PASTO SIN ZAPATOS GUCCI (DE VENTA EN LA TIENDA DE LA UNIVERSIDAD)"

Universidad Anáhuac (Sur):
"FAVOR DE NO ASOLEARSE EN EL PASTO"

ITAM:
"FAVOR DE NO PISAR LOS ACTIVOS FIJOS"

IPADE:
"PISAR EL PASTO ES PECADO"

Universidad Iberoamericana:
"O SEA, VES, NO¡¡.... ¡PORFAAAAAA.....NO PISES EL PASTO !

Universidad Popular Autónoma del Edo., de Puebla:
"EL REINO DE DIOS EN LA TIERRA SE MANIFIESTA EN EL PASTO"

Universidad Pedagogica Nacional:
"¿COMO SOLUCIONARIAS LA PROBLEMATICA DE PISAR EL PASTO ?"

Universidad La Salle:
POR EL AMOR DE DIOS...... !NO PISEN EL PASTO !

Universidad del Claustro de Sor Juana:
"AQUI DESCANSAN LOS RESTOS DE DON JUAN DE ODONOJU Y RIVADENEYRA"

UNITEC:
"FAVOR DE NO ORINARSE EN EL PASTO"

Universidad del Valle de México:
"FAVOR DE NO DORMISE EN EL PASTO"

Instituto Politécnico Nacional:
"FAVOR DE NO COMERSE EL PASTO"

UAM:
"EN MEMORIA DE NUEZTROS ERMANOS INDIJENAS DE CHAPAS, NO LOS PIZEMOS MAS!"

U.N.A.M:
"FAVOR DE NO FUMARSE EL PASTO"

UABC:( Mexicali )
"SI LLEGAN A VER ALGUNA VEZ PASTO, NO LO PISEN!!!!"

(UABCS) Universidad del Autonoma de Baja California Sur
"¿QUE ES EL PASTO?"

Instituto Tecnológico y de Estudios Superiores de Monterrey (ITESM) o sea el TEC
"SI USTED PISO EL PASTO FAVOR DE PAGAR EN CAJA. GRACIAS!"

UANL (Nvo. León)
"PROHIBIDO PISTEAR EN EL PASTO"

UDEM: ( Monterrey )
"WEEY, NO PISES EL PASTO WEEY"

Universidad de las Americas ( Puebla ):
"DON´T STEP ON THE GRASS"

Universidad Veracruzana:
"CHINGUE A SU MADRE EL PUTO QUE PISE EL PINCHE PASTO !....HUELGAA....HUELGAAA..."

ITO (INSTITUTO TECNOLOGICO DE ORIZABA)
"FAVOR DE NO PISAR EN EL PASTO, SI VAS A PISAR VETE ATRAS DEL AUDITORIO"

Universidad Cristóbal Colón y Villarrica ( Veracruz ):
"A TODA LA FLOTA, NO PISEN EL ZACATE, CUÑAOS"

Universidad Autónoma de Oaxaca:
"AL QUE PISE EL PASTO, LO MANDAMOS DE MAESTRO"

Universidad Autónoma de Chiapas:
'PROHIBIDO EL PASO , TERRITORIO INDEPENDIENTE Y CUSTODIADO"

Universidad Autónoma de Tabasco
'FAVOR DE NO ESTACIONAR SU PANGA EN EL PASTO '

Universidad de Campeche
"EL QUE PISE EL PASTO SERA REPORTADO A RECTORIA, EL QUE NO, NO"

Universidad Autonoma de Ciudad Juarez
"EN CASO DE BALACERA, TIRARSE AL PASTO"

Instituto Tecnologico y de Estudios Superiores de Occidente
"EL PASTO ES DE ULTIMA GENERACION, PLEASE NO LO PISES"

Universidad Autonoma de Tamaulipas
"FAVOR DE NO ROBARSE EL PASTO "

Universidad del Futbol de Pachuca
"PUTO, EL QUE LE VAYA AL AMERICA Y AL QUE PISE EL PASTO TAMBIEN"

RESISITIR ES EXISITIR

2009-09-16T13:03:00.000-07:00

Por Mateo Herrera

Nunca he conocido otra forma de vivir, incluso creo que nadie pero, pocos somos consientes de ello; conforme pasa el tiempo las formas de resistir no sólo se van sofisticando sino que además se van perfeccionando y transformando: el niño se resiste a dormir en la noche por no dejar de jugar y también se resiste a despertarse en la mañana por no dejar de dormir, así el adulto no es que deje de resistir ante estas dos situaciones sino que se resigna, en la noche piensa: “ya amanecerá” y en la mañana suspira “ya anochecerá” y conforme se presentan situaciones el que resiste por gusto es una persona que sin mayor problema simpatizará con la izquierda pero por ese afán de ser autentico se resistirá a que le coman el cerebro las ideas con las cual comulga y entonces, resistiéndose, se vuelve critico: irresistiblemente crítico.

¿Qué entienden los que dicen entender la actividad de resistir? Desgraciadamente entienden que es ir a gritar una que otra injuria en contra de quien los traiciona o una que otra porra para quien creen que los comprende; pero ¿Quién los traiciona y quién los comprende en este esquema de egoísmo y cerrazón? Esquema como tal estilo de vida, egoísmo infinito que representa la resistencia a perecer, a caer en los profundo y fangoso que la miseria nos promete, así es el egoísmo, una actividad en resistencia, se resiste a dejar de ser uno mismo, a dejar de pensar en uno mismo, a dejar de obtener beneficios uno mismo, a dejar de tener lo que quiere uno mismo, a dejar de gozar lo que se cree gozar uno mismo; y de pronto, cuando, y enfocándome a la sociedad mexicana, cae en una sintonía perfecta: “todos están jodidos”, se reúnen y creen ir en la misma dirección, pero eso es mentira, pues no saben resistir en grupo, y nadie sabe hacerlo, ¿sería muy difícil encontrar las divergencias en los bolcheviques de la Rusia revolucionaria? No, no sería difícil pues las diversas ideas llevaron a la persecución de los miembros del mismo partido por las autoridades que emanaron del mismo partido, así Mao acribillo a sus población creída de él. La gente de una nación como México se puede encontrar luchando por una misma causa y también puede encontrarse en la tienda disputándose a madrazos el último litro de leche que tiene el tendero inepto y es la misma gente idéntica pero egoísta, en donde cree no serlo y afirma ser buen ciudadano. No me importa. Lo que me importa a mi es que yo si resisto y no me hago pendejo tratando de hacer que me vean por mis ideas por mis pseudo-compromisos, o por mis protagonismos pendejos que sólo persiguen, como Juanito, una que otra alternativa, por ínfima que sea, de poder, así los estúpidos jefes de partido político o representantes de sectores en resistencia como esas casitas del movimiento que no hacen nada más que esperar que AMLO les diga que hacer; y, ¿Qué podemos esperar?… lo que podemos no me importa pues no me importan ustedes mientras no demuestren que a ustedes si se importan no como uno sino como conjunto, y por si acaso quieren demostrarse verdaderos resistentes: hagan lo que yo, el egoísta yo que por tratar de ayudar a todos hago, y sin esperar que AMLO ni nadie me lo diga, lo siguiente:

No consumo en ninguna tienda departamental
No consumo ninguna marca corporativa
No le dono ni un céntimo al infame chantaje de la ayuda a los desvalidos
No doy nada para ninguna obra social que promueven patrocinios corporativos
No voy al cine
No veo la tele ni de paga
No uso teléfono celular
No uso radiocomunicación móvil
No uso reproductores mp3
No rento cine en ninguna corporación de este rubro
No doy el grito de una independencia de la oligarquía fundada por Hidalgo y legitimada por Iturbide
No doy un grito de independencia que nunca menciono a México porque nunca se ha llamado México esta lastimada nación.
No doy un grito de independencia que invoca el poder de Fernando VII
No doy un grito de independencia que invocando a la guadalupana engaño como rutina a los hombre s del maíz
No doy un grito el 15 por saber que es el cumpleaños de Porfirio Díaz
No celebro ninguna fiesta nacional pues
La invasión estadounidense fue posible por la traición de Santana a este país
No celebro a los niños héroes pues solo 6 eran hijos de oligarcas
No voy a misa por albergar a auto-engañados complacientes y pederastas y cualquier tipo de pervertidos
No voy a misa por negar a un dios que solo tiene 2009 años de engaños, crímenes y fraudes contra un planeta que cuenta con más 9 billones de años de existencia
Sólo celebro el 2 de noviembre y el 21 de marzo por el equinoccio y por el pensamiento liberal
No consumo piratería pero no la niego, la apruebo y la promuevo: “DI SI A LA PIRATERIA LOS UNICOS QUE SE VEN Y OYEN MAL SON LOS POLITICOS Y LOS EMPRESARIOS LADRONES.”
Descargo de internet la música y las películas que quiera ver, descargo de internet todo lo que se pueda descargar, con licencia o sin ella, en donde no invierta un centavo más que la maldita renta que me cobra la única corporación que me secuestro la comunicación telefónica y el internet.
Compro mi comida en el mercado, nada de marca: con el pollero el pollo, con el carnicero la carne con la verdulera las verduras, con la frutera la fruta.
No tengo hijos, no consumo leche,
No compro pan de caja, compro bolillos con el panadero
No tengo choche no contamino
Le compro las tortillas a la “docenera” que me garantiza tortilla de nixtamal
Me divierto haciendo días de campo, saliendo a dar un paseo en bicicleta, en un museo estatal, disfrutando del teatro experimental y no comercia, de alguna presentación artística gratuita.
Trabajo por convicción haciendo lo que me gusta y disfruto.
La vida digna se refiere a tener casa, vestido, alimento, educación y salud no necesito cubrir nada más.
VIVIR EN RESISTENCIA ES VIVIR FELIZ NO IMAGINANDO PLEITOS CON INEPTOS.
Ser sensible, me lastima la injusticia
Desfrutar del arte y de la naturaleza
Caminar tranquilo sin prisas el día solo tiene 24 horas.
Resisto siempre y no tengo mejores iconos y referencias que las ideas nobles de: amor, paz, libertad, trabajo, igualdad, felicidad.

Resistir es fácil, solo se tiene que vivir y no creer que uno es eterno.

°°°

prefiero ser un idealista al que un niño le sonria y una mujer lo aprecie a un automata pervertido que inspira desconfianza y miedo.

Pepito y Dieguito

2009-09-12T10:38:00.001-07:00

México Baila Beat It

2009-09-01T15:56:00.001-07:00

<a href="http://video.msn.com/?mkt=es-mx&from=sp&vid=bb31a6e3-e716-4ec6-a702-9b3736853c21" target="_new" title="México baila ">Video: México baila "Beat It"</a>

Chingón

2009-09-01T15:03:00.000-07:00

Todo sucedió el 29 de Agosto de este 2009
°°°
Estocolmo

Praga

Berlín

Corea del Sur

Hungría

Montréal

Hong Kong

París

y el que gano el pinche record guinnes:
México

Además aquí se bailó la mas difícil, ¡a huevo! que viva el D.F. la amada Ciudad de México que es el centro del todo el pinche mundo aunque les arda a todos los pinches pueblerinos resentido, jajajaja

Anuncio Oficial

Todo el puto mundo conectado en lo mismo, ¿qué sería muy difícil conectarnos para dejar de consumir?

¡¡¡¡SOPAS!!!!

2009-09-01T14:33:00.000-07:00

El viernes pasado, los presentadores del noticiario 24 Horas de Chile, Mónica Rincón y Gonzalo Ramírez , se llevaron tremendo susto cuando su invitado se desvaneció ante los cuestionamientos que le eran realizados.

Los hechos se suscitaron cerca de las 10 de la mañana, cuando realizaron un enlace con la abogada Massiel Zavala, con el fin de buscar aclarar las dudas de los ciudadanos chilenos acerca de la nueva justicia laboral y qué mejor que hacerlo que contar con el punto de vista de una especialista, sin embargo, la jurista no aguantó la presión y desde que inició el enlace se notó que no se encontraba bien de salud, desvaneciéndose a los pocos minutos ante el asombro de los comunicadores.

"Acabamos de tener un problema en vivo, claramente nuestra entrevistada tuvo un problema de salud y vamos a estar informando qué pasa con ella", apuntó Mónica Rincón, quien de inmediato mandó a corte con el fin de evitar que la incertidumbre y el pánico se apoderara de los televidentes.

Extraído culeramente del diario elUniversal

Magos pendejos.

2009-09-01T14:27:00.000-07:00

La magia es una de las artes más sorprendentes, es capaz de asombrar hasta los más incrédulos. A lo largo de la historia de la magia han pasado cualquier cantidad de grandes exponentes, sin embargo, también es un mundo en el que han tenido lugar los charlatanes, quienes han sido los encargados de provocar que cada vez sea menos la gente que crea que es posible producir resultados contrarios a las leyes naturales.

En el siguiente video se muestra un intento fallido de levitación, donde el mago realiza su acostumbrada rutina con una persona voluntaria del público, sin embargo, contrario a lo acontecido en oportunidades pasadas algo sale mal y su gran obra maestra acaba convirtiéndose en un verdadero chasco.

Un truco similar al presentado en el video anterior, se suscitó durante el casting de un programa televisivo, donde el aprendiz de mago Dennis Keith, 46 años, quiso mostrar sus habilidades de levitación, sin embargo, el truco no salió como lo había imaginado:

El siguiente mago trata de demostrar su habilidad con el cubilete, al tratar de revelar los secretos del antiguo juego ¿Dónde quedó la bolita?, sin embargo, contrario a lo esperado, no conoce a ciencia cierta los verdaderos secretos de este truco de magia y acaba sorprendiéndose por su falta de capacidad para resolver un truco que se suponía manejaba a la perfección:

Extraído culeramente del diario el Universal.

chinga tu madre elba de mierda

2009-08-25T12:10:00.000-07:00

aprende a leer penda mierda, híbrido de la mierda.

CHINGA TU MADRE elba DE MIERDA

la verdad del apolo 11

2009-08-21T07:08:00.000-07:00

lo que no se vio del Apolo 11 el 16 de julio de 1969.

Dos chistoretes sanos bonitos

2009-08-20T15:24:00.000-07:00

DALE CLIK EN EL PLAY...

EL TIERNO BORRACHITO

LOS DOS GRANDES AMIGOS

LA PERSONA QUE NOS PROPORCIONARON LOS CHISTORETES SON:
EL HIJO DE PUTA PRESIDENTE MUNICIPAL DE LEÓN GTO VICENTE GUERRERO ALIAS EL GANGOSO DE MIERDA.

Y AQUÍ SI SE ESCUCHA CLARITO, VEAN EL VIDEO

Tributo a "El Personal"

2009-08-19T15:29:00.000-07:00

NO ME HALLO

No anden buscando venganza....

2009-08-19T06:25:00.000-07:00

Ramiro fue a cazar osos y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.

Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vió un gran Oso Negro que le dijo:

-Tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Ramiro decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza.

Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a tí que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Ramiro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza!!.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vió un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

-Yaaa!, admítelo pinche Ramiro ..... tu no vienes a cazar!!!!.

Calle 13 y Ruben Blades

2009-08-07T13:42:00.000-07:00

Estos compas me caen a toda madre
Escucha la canción antes de que afloren tus prejuicios, recuerda TODO LO NACO ES CHIDO, CHIDO, CHIDO...

UN CHISTE, PARA MOTIVAR A LOS GORDITOS

2009-07-29T10:48:00.000-07:00

Estaba una vez... una gorda en el baño del Sanborns pintándose en el espejo cuando de pronto llega
una hermosa pelirroja, ojos azules (Made in Norway), con un tremendo busto, delicada cintura y dentro de unos
ajustados pantalones de cuero... se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación y la pelirroja
dice:

- "Gracias Diet Coke".

La gorda... se quedó paralizada con el lápiz labial en la boca, mientras veía salir a la tremenda pelirroja. Ok.
continuó con su labor y siguió pintándose cuando de pronto entra una hermosa orena dos veces mejor que la
chica anterior, cuerpo escultural, elicado, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice:

- "Gracias Fattaché"

La gorda... se quedó paralizada con el tubo de rímel a medio abrir.
Mientras veía salir a la tremenda morena. Ok. continuó con su labor y siguió pintándose
cuando de pronto entra una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior,
cuerpo escultural, único, piel suave, cintura ultra delgada, gran busto, envuelta en una delgada
camisa de algodón, altas y delgadas piernas, todo un ángel (Made in Sweden) la chica se ve al espejo,
se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalón y dice:

- "Gracias Siluete 40"

La gorda ... termina de pintarse ... se alista para salir, se ve al espejo y dice...

- "¡Chinga tu madre Marinela!"

A LAS PUERTAS DEL CIELO

2009-07-07T07:02:00.000-07:00

COMO ES COSTUMBRE, ANTES DE LOS RESULTADOS DEL RETO DE LA GORDA Y EL GORDO, NUESTRO CHISTE.
°°°
A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra
cosa".

San Pedro continuó explicando:
"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la
ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble cantina hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble cantina y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las
cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a
esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble cantina estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son
increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble cantina….

realitiBlog La Gorda y el Gordo un mes después

2009-06-13T11:41:00.000-07:00

Después de un mes estos son los resultados de La Gorda y el Gordo,
mas tarde la seción fotográfica
CONSTATEMOS
las fotos que nos muestran si hay o no avence:

antes del primer mes del Reto

2009-05-29T06:33:00.001-07:00

el lunes proximo se cumple el primer mes del reto entre la gorda y el gordo, pero para conmemorar el primer siclo se les presenta a todos este chistorete.
°°°
De: PRESIDENTE Para: GERENTE GENERAL El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema

De: GERENTE GENERAL
Para: JEFE DE PRODUCCIÓN

Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFE DE PRODUCCIÓN
Para: SUPERVISOR

A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: SUPERVISOR
Para: ASISTENTE

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: ASISTENTE
Para: PERSONAL DE PLANTA

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre de huevos aunque llueva.

Chiste

2009-05-17T20:20:00.000-07:00

Hacemos el primer intermedio en el RETO
les contamos un chiste.
°°°
Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de computación, me
pidieron que para mañana explique la diferencia entre
"virtualmente" y "realmente".

¿Me lo podrías aclarar??

-Bueno... Míra, te lo explicare con un ejemplo
Anda y pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora, anda y pregúntale lo mismo a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- ¿ Ves, hijo ?... "virtualmente", tenemos dos millones de dolares, pero realmente, ¡Solo tenemos un par de putas !

EL RETO

2009-05-05T15:01:00.000-07:00

YA HORA SI LA GORDA Y EL GORDO.
los concursantes nos pidieron anonimato, nosotros no lo respetamos, somos bien culeros.

de frente

de perfil

a partir de este momento, damos el banderazo de salida al primer REALITY BLOG de toda la pendeja red, aquellos penedjos que se les ocurra hacer esta idea con cualquier variante, ya sean las fotos de su culo o la muerte de un familiar odiado es pura puta pinche copia maldita de esta, naca pero, chingona idea de TODO LO NACO ES CHIDO.

DE AHORA EN ADELANTE Y DURANTE UN AÑO, LA GORDA Y EL GORDO NOS HAN ENTREGADO LA VIDA, VEAMOS SI CUMPLEN LA META: ELLA DE PESAR 58 KILOS Y EL 77 KILOS.

DEMOS PUES COMIENZO AL RETO DEL REALITY BLOG DE TODO LO NACO ES CHIDO
Y PUTO EL QUE PIENSE LO CONTRARIO Y PUTO EL QUE LEA ESTO Y SE HAGA DISIMULADO

°°°°°

Les presentamos la dieta a la cual se someterán la Gorda y el Gordo durante un año.

den clik en la grafica para poder verla con claridad, ser testigos y, si quieren, seguirla.
este es el peso que la Gorda y el Gordo poseen actualmente
mas tarde daremos a conocer las fotos de la Gorda y el Gordo para que conste que son unos marranos

°°°°°
Hoy damos por firmado un reto crucial entre una gorda y un gordo.
Dos camaradas han firmado un reto que consiste en bajar de peso y alcanzar sus tallas ideales de acuerdo con su estatura y complexión.
El Reto durará un largo y tortuoso año.
los compañeros demostraran que ser entes en resistencia pueden ser bellos esbeltos de cerebros relucientes y figuras de envidia.
los dos concursantes se someterán al mismísimo régimen alimenticio.
desayunaran lo mismo, comerán lo mismo, cenaran lo mismo, durante los seis primeros meses no harán ejercicio alguno pues el régimen alimenticio así lo demanda, no podrán comer nada que no este contemplado en la dieta y si en un año logran alcanzar sus pesos ideales, demostraran que:
1.- se puede bajar de peso sin mamadas
2.- se puede bajar de peso sin chinos acopunturistas
3.- se puede bajar de peso sin aparatos ni liposucciones ni mamadas extras
4.- se puede bajar de peso y hacer resistencia manteniéndose firmes en el boicot a los corporativos.
(sabemos de antemano que el 90% de todos los integrantes nacionales de la resistencia civil pacifica se hacen PENDEJISIMOS y no han cumplido nunca el boicot)
5.- se puede bajar de peso, ahorrar dinero y ser mas felices.

mañana daremos todas las especificaciones del reto.
se les ha solicitado a la gorda y al gordo:
1.- una foto a cada uno
2.- sus grafías de peso actuales

este Blog: TODO LO NACO ES CHIDO, proporcionara a todos los lectores: la dieta que la gorda y el gordo seguirán por un largo año.

Los día 5 de cada mes, se expondrán las grafías de peso y una foto nueva para ir viendo el cambio, (si es que lo hay)

bueno, pues así las cosas, hasta mañana cabrones nacos y recuerden bien. LA INFLUENZA, cALDERON, cORDOBA vILLALOBOS y todo el gobierno espurio ME LA MAMAN.

°°°
P.D.
EL QUE PIENSE IR A VOTAR EL DE JULIO QUE CHINGUE A SU MADRE

INFLUENZA

2009-04-29T00:44:00.000-07:00

Ritmo!

2009-04-26T20:03:00.000-07:00

2009-04-18T05:00:00.000-07:00

¿Cómo ven a este cabron?

2009-03-31T16:44:00.000-07:00

ME REFIERO AL BUFONCITO.

"El Calentito"

2009-03-28T16:03:00.000-07:00

el Calentito

Ficha Técnica
El Calentito
Proyección de cine
La directora Chus Gutiérrez cuenta sus propias experiencias como miembro de la banda Las Xoxonees en tiempos de La movida madrileña y nos da otra visión de esa etapa conocida como la Transición. Sara es una chica buena que se atreverá a salir una noche a uno de los clubs punteros de La movida, el calentito, donde presenciará por primera vez un concierto de punk-rock a cargo de una banda de chicas rockeras Las Siux. Su vida pronto cambiará.
Dentro de
Mezipatra 2007. Festival
Ficha técnica
Título: El Calentito
Director: Chus Gutiérrez
Año producción: 2004
Formato: cine, 35 mm
Duración: largometraje - 90 min
Pais producción: España
Versión original: español

Sinopsis
Sara es una chica inocente con una vida aburrida durante los años de la movida en Madrid. 'El Calentito' es el local de moda de la época y Las Siux son la banda punk que toca allí todas las noches. Pero Chus, una de las tres componentes del grupo, se despide por desavenencias personales y artísticas con las otras dos (Leo y Carmen). Y no lo puede hacer en peor momento. Al día siguiente tienen una entrevista con el directivo de una discográfica con el que esperan poder grabar su primer LP. Cuando Carmen y Sara se conocen por casualidad, la primera decide que Sara se una al grupo de inmediato.

Comentario
Tras el éxito de su última apuesta, Poniente donde exploraba los problemas de la inmigración, Chus Gutiérrez ha decidido cambiar de registro en la que será su sexta película como directora, El Calentito, una cinta ambientada en la movida madrileña de principio de los ochenta. “Se trata de un momento de revisión de esa época -explica la directora-, a lo mejor hace diez años no le interesaba a nadie. No miro esos años con nostalgia, fue un momento histórico concreto que dio lugar a que surgiera esa energía colectiva canalizada”. La cinta está protagonizada por Verónica Sánchez, habitual para los espectadores tras sus papeles en la serie televisiva “Los Serrano” y en la película de Fernando Colomo Al sur de Granada. Junto a ella estarán Lluvia Rojo, habitual de la serie “Cuentame”, y la también televisiva Nuria González.

Comentario delMateo
Tras un conato de golpe de estado en 1980, la sociedad española, por un lado asustada por recordar la dictadura fascista de Franco, se organiza en distintos refugios, el Calentito funge como uno de estos al mismo tiempo de ser un centro de reunión juvenil donde la expresión y la diversidad de ideas corren disgustadas por la posibilidad de quedar sin la garantía de la liberta, pero por otro lado, los grupos sociales conservadores remiten sus simpatía a la nueva posibilidad del yugo gubernamental.

La película, que de una manera inteligente narra y retrata las diferentes posturas y libertades encierra de hábil manera la historia de un grupo musical en donde después de la renuncia de una de las integrantes, Sara, una chica liberal perteneciente a una familia en donde la mamá es conservadora, se tiene que enfrentar a decidir sobre su propia vida.

Sin lugar a dudad una excelente película para poder reflexionar sobre que es mejor: la libertad o el autoritarismo.
Recomiendo ampliamente esta película pues nos puede ilustrar claramente lo que podría ser el ideal de vida.

Curiosidades
Obviamente, la música es uno de los componentes fundamentales de El Calentito. La cinta cuenta con una selección de canciones de Alaska y los Pegamoides, Derribos Arias o Radio Futura más algunas canciones compuestas en exclusivas para Las Siux” Es un aspecto importantísimo en la película, una parte muy importante de su espíritu”, explica su directora.

Bailamos Fatal

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Contraseña

2009-03-18T09:47:00.000-07:00

ANUNCIO IMPORTANTE:

Por necesidad se regala un perrito que se chingó una pata, y ya no podemos tenerlo en la casa.

Si saben de alguien que lo quiera, por favor avísan, porque no queremos dejarlo en la calle, ademàs de aprovechar estas fechas para tocar tu buen corazòn..
Saludos.

ESTE ES EL PERRITO:

APORTE DE LA ALUMNA HILDE

¿HUEVOS?

2009-03-10T12:26:00.000-07:00

¿Qué es tener huevos?

Todo mundo dice que los tiene bien puestos, pero.....!!

¿Qué es tener huevitos?

¿Pilotar un Fórmula 1?
¿Practicar paracaidismo?
¿Ski extremo?
¿Rafting?
¿Puenting?
¿Jugarte tu sueldo a aguila o sol?
¿Insultar al portero de una discoteca?
¿Mandar a chingar a su madre a tu jefe?
¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?

Ni madres!!, todo eso son mamadas!

Tener huevos........es esto!!!:

aporte de Hilde, la nena más popular de la escuela

Circular Nacional

2009-02-27T06:16:00.000-08:00

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO FEDERAL SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN

CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA

MORAL.

POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:

MANO CON MANO $100.00

MANO CON MUSLO $150.00.

MANO EN AQUELLO $200.00.

AQUELLO EN LA MANO $250.00

AQUELLO EN AQUELLO $300.00.

AQUELLO DENTRO DE AQUELLO $350.00.

AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.

AQUELLO EN LA BOCA $600.00

LA BOCA EN AQUELLO $1000.00

NOTA:

LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y

TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS.

CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA DE LA EXPRESION

'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU

SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.

1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.

2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.

3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.

4-NO ES BEBE PERO BABEA.

5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.

6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.

7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.

8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.

9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.

10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.

11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS DAMAS SE PARA.

12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.

14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.

SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,

PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

¡QUÉ ATRAPADÓN!

2009-02-19T07:05:00.000-08:00

¡QUÉ CHINGONA CHAVA!

Les Luthiers 2° entrega

2009-02-19T06:43:00.000-08:00

El Explicado. recorrido por el tiempo del 79 al 2005
1979

2002

2005

Premios Johann Sebastian Mastropiero

La bella y graciosa moza marchose a lavar la ropa

carta de un Extraterreste para ti querido lector

2009-02-18T04:16:00.001-08:00

UNAS DE LES LUTHIER 1° entrega

2009-02-10T14:28:00.000-08:00

Bajarse del Mundo

2009-02-10T05:45:00.001-08:00

abusados

2009-02-09T14:46:00.001-08:00

EL NIÑO JUDIO

2009-02-09T11:34:00.000-08:00

Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía, pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.

Boleta del primer mes:

Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso:

Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir,

si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran,

te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia

solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.

A través de un rabino cercano a su familia,

se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano

al cual Samuel fue enviado.

Boleta del primer mes:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segunda boleta:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto:

-'Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?....

¿Cómo ha sucedido este milagro?'

-No sé papa.

Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego,

una tarde, fuimos al templo.

Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies,

con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él?

- Me respondió un alumno de los cursos superiores:

- El

era un judío igual que tu'

Entonces me dije:

--'Ah cabrón, !!!!

a estudiar Samuelito,

aquí no se andan con chingaderas!!!!

El Lado Oscuro del Corazóz

2009-02-01T06:17:00.000-08:00

Título El lado oscuro del corazón
País: Argentina
Idioma: Español
Año 1992
Género: Cine arte / Surrealista
Duración: 127 minutos
Dirección: Eliseo Subiela
Producción: Suzanne Dussault,Roger Frappier,Susana Serebrenik, Fernando okolowicz
Guión: Mario Benedetti, Juan Gelman, Oliverio Girondo (poemas),
Eliseo Subiela (guión)
Música: Mário Clavel, Osvaldo Montes, Chico Novarro, Fito Páez
Fotografía: Hugo Colace
Reparto:
Darío Grandinetti ... Oliverio
Sandra Ballesteros ... Ana
Nacha Guevara ... La Muerte (Death)
André Mélançon ... Erik
Jean Pierre Reguerraz ... Gustavo
Mónica Galán ... La ex esposa
Inés Vernengo ... La ciega
Sinopsis
Oliverio, un poeta bohemio, recorre Buenos Aires con sus amigos, acosado por la muerte, buscando a una mujer capaz de "volar". Los textos de Benedetti, Juan Gelman y Oliverio Girondo, intercalados con gusto, lo hacen un film interesante, intenso y liberador. En el transcurso de la película, la poesía se ve entremezclada con los lugares más espesos de la cotidianeidad artística argentina y uruguaya. Desde el asado, hasta los maltrechos bares Buenos Aires y Montevideo.

Descarga la película

ESTO ES REAL

2009-01-29T08:18:00.000-08:00

A MI JUICIO TODOS LOS NIÑOS ESTÁN POSEÍDOS POR LUCIFER, NADIE SE PUEDE EXPLICAR POR QUE SALEN ILESOS DE TODO SU DESARROLLO INTRÉPIDO Y DESAFIANTE ANTE LAS LEYES DE LA VIDA... Y ESO QUE SOY ATEO.
AQUÍ UN CLARO EJEMPLO JAJAJAJA

Examen de la vista

2009-01-29T07:26:00.000-08:00

y una SINFONÍA CACHONDA

Los Gatranos

2009-01-29T07:12:00.000-08:00

Los animales copian a los humanos, este grupo de gatos se creen “Los Soprano” y ello se hacen llamar “Los Gatranos“, adivinan quien es el que seria Tonny Soprano?

Explicación

2009-01-29T06:49:00.001-08:00

Entre tantos otros, igual de positivos, este es uno de los efectos del alcohol... con este claro ejemplo podemos entender por que se comenten tantas pendejadas.

FANTASIAS......

2009-01-28T11:02:00.000-08:00

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿TE GUSTA SUDAR?

¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

¿O SOLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?...... ......

¿TE GUSTA BAJAR?...... .....

¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......

¿TE GUSTA SALIR?...... .

¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿¿¿¿¿SI??????

¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............ . . .

¡¡¡¡¡¡¡ SUBETE A LA ORUGA DE LEÓN !!!!!

EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

Es verdad, el subirse a la oruga esta de la chingada, guacala: del asco!!

unas buenas bromas

2009-01-22T14:55:00.000-08:00

Asi se trta a los pinches polis

bromita en la oscuridad que vivan los rucos

BEUNA BROMA MMM!

2009-01-21T15:36:00.001-08:00

BUENOS TIEMPOS AQUELLOS

2009-01-21T15:33:00.000-08:00

STARSKY AND HUTCH EN ESPAÑOL. JEJEJE

CHALE
LA ISLA DE LA FANTASIA

Sociedad Alterna: ¿Qué opinan? si es que opinan

2009-01-20T12:14:00.000-08:00

Sociedad Alterna: ¿Qué opinan? si es que opinan

esto si es naco a huevo pero de chido nada

2009-01-20T09:12:00.000-08:00

Como podrán ver en este video la congregación de nacos pendejos se hizo participe en la cultura nacional, en una expo temporal en el museo del monumento a la revolución en México D.F. el periódico el universal se dio a la tarea de entrevistar a esta puta partida de pinches nacos ignorantes, acá en la onda de Todo lo Naco es Chido les mostramos esta puta muestra de ignorancia en donde culpamos, en el orden siguiente, a los responsables: los papas nacos de mierda, los maestros nacos de mierda, el gobierno naco de mierda y a los pinches jóvenes nacos de mierda.

el significado de los colores es:
los españoles notaron que las culturas mexicanas coincidían en el uso de los colores que usaban en los siguientes términos:
rojo: guerra, se plantaban banderas rojas cercando la zona en que dos culturas, digamos zapotecos contra mixtecos, se estaba partiendo la madre.
blanco, cosecha y descanso: cuando era tiempo de cosecha y por ende el recibimiento de un merecido descanso se plantaban banderas blancas que anunciaban esta temporada, así los vecino sabían que el trabajo estaba recompensado.
verde: siembra, cuando la tierra estaba fértil y lista para sembrarla, se anunciaba esta temporada y de paso podían llegar algunos vecino a darle duro a la chamba.
En algunos poemas se dejo, de una manera muy pendeja que:
el rojo era: la sangre derramada por los ¿héroes? si eran putos farsantes todos.
el blanco: la esperanza y la pureza de los valores... ¿cuales putos valores y esperanzas?
y el verde, el color de nuestros campos... así las cosas, estos nenes pendejos y nacos ni eso saben, que chinguen a su madres sus papas sus maestros el gobierno y ellos.

La música de Los Sopranos

2009-01-17T10:58:00.000-08:00

TODO LO NACO ES CHIDO

La Jornada en Internet: A los 56 años, muere el genio creador de Apple, Steve Jobs

dido-take my hand (live at brixton academy)

Dido - Don't Believe In Love

Amy Winehouse - Tears Dry On Their Own

iConcerts - Amy Winehouse - Back To Black (live)

Adele - Hometown Glory

Adele - Rolling In The Deep

Norah Jones & Keith Richards - Love Hurts

Norah Jones - Chasing Pirates

Regina Spektor - "Fidelity" (Live In London)

Regina Spektor - Eet [Viral Video]

Akira Miyagawa's Beethoven's Symphony No. 5 and Mambo No.5 Combination 宮川彬良

bruk

Regina Spektor - "Fidelity" (Live In London)

La posmodernidad

LA TEQUILERA-BETSY PECANINS.wmv

Manu Chao - Clandestino

Manu Chao - Desaparecido

Manu Chao - Volver, Volver (En Vivo Francia 2008 HQ)

SKA P - EL VALS DEL OBRERO @ VIVE LATINO 2010

Gimme Sympathy [Official Music Video] - METRIC

santa sabina-azul casi morado-

I am The Walrus live subtitulada en español

Beatles Cartoon STEREO - I Am the Walrus

Carmen Aristegui posicionamiento a su salida de MVS Radio desde Casa Lamm

pierde el tiempo jugando

Reli..Qué

COSITA

Calle 13

COMUNICACIÓN II

Paul McCartney 19th May 2010

¿Por qué se tardan tanto las viejas en el baño?

Abandono Conyugal

AC/DC vs. Queen vs. Outkast vs. Led Zeppellin / day in a life

los 10 ¡CoÑOS! mas importantes de la historia

Paul McCartney - Brown-Eyed Handsome Man

¡Ahh!

RECITAL POÉTICO

14 DE FEBRERO, DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD

Rodrigo y Gabriela LIVE IN U.S.A.

Rdrigo y Gabriela Live in Chicago

en el Mercado de Valencia

el Arte del Movimiento

Rodrigo y Gabriela

Rodrigo y Gabriela

S t a i r w a y t o H e a v e n l i v e E s c a l e r a a l C i e l o

Discurso de Steve Jobs

Pedro Páramo

RECUERDOS REINCIDENTES Y RESIDENTES

BICI

Christina Camacho - Tainted Love

APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN MÉXICO

Highway Paul McCartney

EL INFIERNO MEXICANO

EL ASUNTO DEL PASTO SEGUN CADA CULTURA UNIVERSITARIA:

RESISITIR ES EXISITIR

Pepito y Dieguito

México Baila Beat It

Chingón

¡¡¡¡SOPAS!!!!

Magos pendejos.

chinga tu madre elba de mierda

la verdad del apolo 11

Dos chistoretes sanos bonitos

Tributo a "El Personal"

No anden buscando venganza....

Calle 13 y Ruben Blades

UN CHISTE, PARA MOTIVAR A LOS GORDITOS

A LAS PUERTAS DEL CIELO

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Chiste

EL RETO

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Ritmo!

¿Cómo ven a este cabron?

"El Calentito"

¿HUEVOS?

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